Eu e as P**** das borboletas.

Só não digo aqui as asneiras todas que eu conheço porque a minha Mãe costuma ler a Casca, e ela não sabe que o meu repertório é tão vasto.
Fui passar o fim de semana fora, e quando cheguei tinha a casa cheia de umas borbolotas nojentas e enormes. Eu nunca fui muito nojentinha com insectos. Se não me chateassem, eu também não os chateava. Mas também nunca fui capaz de matar o que quer que fosse maior que uma mosca. Vá, está bem... uma barata. Mas estas borboletas nojentas não só são maiores que uma barata, mas ainda chateiam à brava, porque andam sempre à volta dos candeeiros e as asas fazem um barulho altamente irritante.
Consegui umas cunhas para me matarem três delas, mas ontem à noite e hoje de manhã, fi-lo com as minhas próprias mãos. Ou melhor, com a minha própria esfregona. E o que as cabras que custam morrer?? Os vizinhos deviam achar que eu era doida, porque entre insultos e choro de desespero, ontem houve de tudo até às duas da manhã. E hoje, logo às sete da matina, idem aspas.
Resultado: fui ao Corte Inglês e saí de lá com uma lata de Dum-Dum, um Raid para ligar à parede, e uma vela de cheiro, para pôr a arder quando chegar a casa e as borboletas estiverem todas mortas.

Adoro o calor abrasador. Odeio os insectos que nascem com o calor abrasador.

Preciso de ti.

Preciso de ti para me dizeres que há sempre um caminho.
Preciso de ti para me dares na cabeça.
Preciso de ti para me dizeres que, mais uma vez, fui pelo caminho errado.
Preciso de ti para me dares a tua mão.
Preciso de ti para me mostrares que há sempre um amanhã, que há sempre alguém, que há sempre uma saída.
Preciso de ti para encostar a minha cabeça no teu ombro e poder chorar a noite inteira.
Preciso de ti para me vires buscar e me levares a um sítio só nosso.
Preciso de ti para me dizeres que sou burra.
Preciso de ti para me ralhares, para me censurares, para me criticares.
Preciso de ti para me dizeres "eu avisei-te".
Preciso de ti para me lembrares que, se estivéssemos juntos, nada disto acontecia.
Preciso de ti para me mostrares que contigo, seria muito mais feliz.

Preciso de ti.
Há muito tempo que preciso de ti.

E se eu...

... me apaixonasse pela pessoa errada? Será que já chegava? Será que dava para preencher este vazio?
Preciso de me apaixonar. Tenho saudades de sentir borboletas no estômago, de sorrir cada vez que o telemóvel toca, de dizer: “não sei se posso hoje, tenho de falar com o X”, até de gastar rios de dinheiro em telemóvel e jantares fora.
O que eu tenho mesmo saudades é da cumplicidade, de ler o olhar, de adivinhar pensamentos, de não ser preciso dizer para se perceber.
Eu sei que não há pessoas certas ou erradas: há pessoas mais compatíveis que outras.
Mas eu tenho saudades de estar com a pessoa certa…

Páscoa.

Fim de semana sozinha em Lisboa. Horas e horas sem nada para fazer, e a imaginação a voar, a voar.
- 5ª Feira - trabalho de manhã, Ikea à tarde, Bairro Alto à noite.
- 6ª Feira - escolher oito fotos, mandar fazer cópias, estudar, estudar, estudar. Torres Novas à noite, café com os meninos.
- Sábado - dormir de manhã, CCB à tarde, DVD session à noite.
- Domingo - caminhar de manhã, almoço em casa dos Pais e bricolage à tarde.

Eu até pensei que isto não ia dar muito certo, mas se o Puto Carlos e a Namorada conseguem, porque é que eu não hei-de conseguir? Tortas ou não, as molduras que comprei a 0,99€ cada conjunto de quatro ficaram o must. Aqui fica uma amostra do resultado e o pormenor.



Sinceramente, ao vivo fica bem mais giro!

Estou a tornar-me numa eremita.

Sempre gostei de estar sozinha. Quando vivia com os meus pais, costumava de sair de casa só para estar sozinha. Ia para a praia, ia ver exposições, andava de carro por aí, só para estar sozinha. Nunca tive medo da solidão. Para mim estar sozinha é mesmo uma necessidade.
Desde que vivo sozinha, já não preciso de sair de casa. Estar sozinha é um estado normal. Gosto de ficar em casa, de ver DVD’s, ler, sentar-me no sofá com o computador no colo e escrever, escrever, escrever.
Atenção! Adoro estar com os meus amigos. Adoro sair, adoro conversar, ver gente, conhecer pessoas, conhecer sítios novos, amigos dos amigos, conviver. Mas, ultimamente, quando saio por mais de umas horas (tirando quando vou trabalhar) tenho umas saudades da minha casinha!
Aqui há semanas, fui passar um fim-de-semana a TN. Tenho lá grandes amigos e já foram vários os fins-de-semana que passei lá. Então, nessa última vez que lá estive, a meio da noite, só pensava como fiz mal não ter levado o meu carro. Só me apetecia vir para casa, para o meu sofá, para a minha cama, para o meu espaço. Eu estava a gostar de estar lá com o pessoal todo, com os meninos ao rubro e as meninas em grande estilo. Mas as saudades eram tantas que, logo que arranjei boleia para Lisboa, aproveitei e às 8 da manhã estava a entrar em casa.
E assim se tem passado desde há algum tempo. Cada vez que saio, batem umas saudades de casa que tenho de voltar o mais depressa possível. Não necessariamente para ficar sozinha (isso é mais uma imposição que uma opção). Mas porque tem mesmo de ser. As saudades falam mais alto.

Por isso, menina R., não penses que sou uma “cortes” ou uma cota ou uma mal-disposta. Um dia, hás-de perceber…

Eu e as lides domésticas.

Nunca tive muito jeito para fada do lar, mas quando precisava, até passava a ferro umas t-shirts ao meu irmão em troca de 500 paus. Desde que vivo sozinha, os meus pitéus não passam de dois pratos: bifes de peru com puré ou massada (as minhas massas são fantásticas: com natas, salsichas ou atum, tomate e milho). Quem não gosta de comer, normalmente, não gosta de cozinhar, e eu lá vou variando entre estes dois pitéus e a comida que trago da casa da Mãe.
Também tenho a sorte da D. Lurdes poder vir cá duas vezes por mês, para arrumar as pilhas de roupa que deixo a “arejar” em cima da cadeira e deixar a minha casa a brilhar e a cheirar a Sonasol Amoniacal.
Agora a parte de estender, apanhar e dobrar cuecas e meias está a revelar-se uma tarefa que habita os meus piores pesadelos. Nunca gostei de estender roupa. Meias e cuecas, muito menos. Apanhá-las da corda, idem aspas. Agora dobrá-las, nem mesmo com o melhor episódio dos Morangos com Açúcar à frente para distrair.
Hoje, estava eu entre esta tarefa e um episódio importantíssimo de Ninguém Como Tu, descobri que me sobravam uma meia preta e uma azul escura. As outras, todas dobradinhas aos pares (as pretas com as pretas, a azuis com as azuis, as rosa-shocking com as rosa-shocking, as laranja com as laranja), descansavam ao meu lado, à espera de serem arrumadas na gaveta. Aquelas duas, desemparelhadas, olhavam para mim tristes e abandonadas pelos seus pares, sem que eu soubesse bem o que lhes fazer.
Das duas, uma: ou as deito para o lixo, ou acabo por usá-las por debaixo das botas de cano alto. Assim como assim, não se vêem!


A minha vida balança entre o pseudo-desmazelo e a falta de jeito.

I think I can see a tiny spot of light…
I think I can see a hope…
I think I can…

É lixado...

Quando nos habituamos a um estilo de vida…
Quando nos habituamos a uma pessoa…
Quando nos habituamos a um sítio…
Quando nos habituamos a um trabalho, a uma função…
Quando nos habituamos a um grupo de amigos…
Quando nos habituamos a ter miminhos…
Quando nos habituamos a uma voz…
Quando nos habituamos a uma maneira de cozinhar…
Quando nos habituamos a ver uma série de TV…
Quando nos habituamos a um ritual…
Quando nos habituamos a uma música…
Quando nos habituamos a ouvir que gostam de nós…
Quando nos habituamos a ver as mesmas coisas nos mesmos sítios…

…quando uma destas coisas falha…

Letra O.

Às vezes, tenho esta estranha sensação de não saber bem o que ando aqui a fazer. Ontem, numa conversa um pouco hostil, disseram-me que eu não sabia quem eu era. E que, inclusivamente, havia profissionais que podiam ajudar-me a descobrir-me. Achei um disparate, que não, que não preciso de ninguém, que sei muito bem quem sou.
Mas vejo-me aqui sentada, depois de um dia de pura futilidade, sem saber muito bem o que fazer. Os meninos estão todos na festa (é verdade, eu também estaria lá se não estivesse doente), a pensar que não há nada melhor do que pensar em nada, beber copos e dançar como se não houvesse amanhã.
E eu?
Eu, aqui à espera que a bactéria saia ou morra ou se desfaça ou que um raio a parta, sem saber muito bem se hei-de ficar a martirizar-me pelos erros que cometi, ou se hei-de continuar a viver a minha vida usando esses erros como exemplos a não seguir.




[Depois de muito tempo em frente desta página meio escrita, chego à conclusão que eu sei quem sou. Sei muito bem. O meu problema, é não saber o que faço. Ou não saber distinguir entre o bem e o mal. Em não saber se o que faço é bem ou mal feito, antes de o fazer. Em perceber que só faço asneira muito depois de a fazer. Não preciso que um profissional me diga que tenho um O na testa. Basta olhar-me no espelho…]

Depois não digam que eu não avisei...

Hoje, faço 29 anos.

Posta às Amigas.

Porque há muito mereciam uma verdadeira homenagem.



Obrigada a todas por existirem.

A verdade é só esta:

sou uma grandessíssima

S.S.S.

É agora...

Desde que estou na minha casa, ainda não tinha escrito uma posta como deve ser. Os rascunhos são muitos, mas nada que valesse a pena ser mostrado. A quantidade de sentimentos é muita, a mudança trouxe muitas coisas boas, estou a viver tudo tão intensamente que nem tenho tido muita presença de espírito para escrever coisas com nexo.
Apercebi-me que 2005 foi o meu ano. Ou, pelo menos, o último semestre. Tudo o que eu sonhei, o que eu desejei, o que eu planeei, aconteceu. Correu tudo muito bem. O Verão em Milfontes não podia ter sido melhor. A mudança de casa. O emprego tem vindo a dar frutos. Os colegas de trabalho são os melhores. Até mesmo a passagem de ano em Barcelona.
Tenho tido alguns conflitos com a idade. Às vezes, sinto que sou a "crescida" do grupo, por ser uma das mais velhas. Ao mesmo tempo, sinto-me deslocada quando estou com pessoas da minha idade que só falam em filhos e em maridos, porque vejo essa realidade tão distante...
À parte disso, sinto-me bem sozinha. Não quero filhos, não quero marido, não quero voltar a ser teenager, não quero chegar aos 30, não quero que nada seja diferente do que está a ser.
Tornei-me uma pessoa mais fria, mais distante. Há quem tenha notado e não goste. Mas eu gosto muito mais de mim assim. Mais fria, mais distante, mas também muito mais segura, independente. Com menos paranóias e mais auto-estima.
Claro que me fazem falta outras coisas. Não me importava de me sentir apaixonada outra vez. Às vezes, faz-me falta andar de mão dada, ir a festas acompanhada, dizer que tenho alguém com quem me sinto bem e à vontade. Alguém com quem partilhar tudo isto. Mas é só às vezes...

Para 2006, não vou pedir mais nada. Quero que tudo continue igual.

Knock-knock

- Who's there?
- Mary.
- Mary who?
- MERRY CHRISTMAS!!

NOT TRUE!

A posta anterior já está desactualizada.
Pc @ home: confere.
Net @ home: confere.
E mais não digo, por enquanto. Se não, não tenho mais nada para dizer no resto da semana.
Só posso dizer isto: o Pai Natal (neste caso, a Mãe Natal) RULES!!!!

´Tá quase.

Já tenho computador em casa. O Pai Natal antecipou-se.
Agora, só falta a net.

A fugir...

Vim cá dizer que ainda estou viva e dar as novidades.

1. Viver sozinha está a ser uma experiência fantástica. Melhor do que eu alguma vez pensei.
2. O Babe já nasceu. É pequenino, é careca, é lindo.
3. As passagens estão compradas: Barcelona está à nossa espera para o fim do ano.

O resto é tudo velho.

4. Saudades da minha Casca...

Já tá.

Era o sonho de uma vida.
A longa espera dos últimos meses...
A ansiedade das últimas semanas...
O nervoso dos últimos dias...
Tudo culminou numa noite de sono bem pacífica.

Já estou do lado de lá. Estou sozinha, estou bem, estou na minha casa.
Ainda é tudo novo. Ainda ando meio perdida, porque tudo me parece grande, branco e vazio. Ando às voltas a arrumar tudo, para tudo estar no lugar certo. Depois, quando preciso das coisas, já não sei onde as guardei... É tudo novo.

É uma sensação estranha, esta de chegar a uma casa vazia. Faz lembrar os três meses passados no Porto, mas desta vez foi uma opção. Estou sozinha por opção, e isso faz-me sentir bem, livre, crescida, até. Faz subir o meu ego, faz-me sentir muito mais dona do meu nariz, mais autónoma, mais confiante.
Espero que se note. Espero que se pegue.
Espero que o Mundo note.

Can't wait

'till sunday.

A minha vida

em stand-by.



Este grande salto para a independência, este grande sonho está a tornar-se realidade. E já só falta uma semana.
Até lá... Bem, até lá, não sei se volto aqui. E depois, não sei quando volto.
Mas sei que volto.
Estou muito feliz. Estou mesmo muito feliz.
E sabe tão bem este medo na barriga!!


Agora só falta um outro sonho. Um mais difícil de realizar, mas pelo qual não vou deixar de lutar.

Isto não corre nada bem...

A compra da casa não correu bem. O banco avaliou a casa por um valor bem inferior do que o preço, e acabei por desistir. Pensei em alugar um T1, já que comprar também me pareceu uma ideia muito definitiva, para uma coisa tão cara. E, como [ainda] tenho menos de 30 anos, com o subsídio do Estado para o arrendamento, o sonho parecia-me mais exequível.
Acontece que, ou mau timing ou azar do caraças, não há meio de encontrar um cantinho pra mim.
Eu já disse aqui (a houve mesmo quem me chamasse esquisita), eu ODEIO ver casas. Não tenho paciência nenhuma para andar à procura no jornal, telefonar, fazer as mesmas perguntas dez vezes por dia, ouvir as mesmas respostas... Não tenho mesmo paciência... Até já houve quem me dissesse que não se importava de procurar por mim!!
Assim, meus amigos leitores, se souberem de alguma casa em Lisboa até 550€, agradeço o contacto para o mail ou telemóvel.
Muchas gracias.

Ainda não estou preparada

para o fim do Verão.
E para fingir que ele ainda não acabou, vou passar o fim de semana à beira-mar e à beira-piscina.
Pronto.
:P

Estas férias

foram F-A-B-U-L-Á-S-T-I-C-A-S!!!
Fica aqui uma gotinha de saudades.



Obrigada a todos. Por tudo.
Sem esquecer, claro, aqueles que não estão na foto.

Vou de férias

para o sítio do costume, com os grandes Amigos do costume.
Volto em Setembro.