Ritual da Noite.

Depois de o deitar na cama:
- Mamã, o Kiko? - e dou-lhe o ursinho que dorme com ele desde que nasceu.
- A tataia? - e dou-lhe a chuchinha.
- Óta tataia? - e dou-lhe a outra chuchinha (ele dorme com duas desde que me lembro).
- Me-mé? - é a ovelha.
- Mu-mu? - a vaca Vitória.
- Á-á bólna? - o CD da Leopoldina.
- Óta á-á bólna? - não preciso explicar, pois não?

E quando eu penso que já não há mais nada:
- Mamã?
- Sim?
- Miau uuf? - a luz de presença do Ikea que ele acha que é um gato.

Não sei como é que ele ainda cabe naquela cama...

Pior do que defraudar as minhas expectativas é defraudar a confiança dos que apostaram em mim. Eu penso assim e sinto-me pior por ter desiludido uma pessoa do que por ter atingido maus resultados.

Mal comparado, isto faz lembrar-me uma situação que se passou há mil anos atrás e que eu jurei que não ia repetir-se. Naquela altura, desiludi a pessoa mais importante que passou na minha vida. Não deu para voltar atrás.

Hoje, sinto que desiludi um mentor. Ele diz que não. Eu sei que sim. Desta vez vou conseguir recuperar. Sou uma banana se não o fizer e a minha fase banana acabou há muito tempo.

A falta de respeito pelo próximo é uma coisa que me tira do sério. E tira cada vez mais porque tenho a sensação que é cada vez mais frequente. Preparem-se que este adivinha-se um post longo e chato.

É a vizinha de cima que sacode os pêlos do cão e os restos do jantar para cima da minha roupa. Quando a confrontei com esta situação, disse que a culpa é minha porque tenho sempre roupa na corda. (Nem preciso mais comentários sobre isto, pois não?)

São os carros que se metem à frente numa fila (ex: saída da A5 para a CRIL ou saída de CRIL para a 2ª Circular), enfiando-se no espaço de segurança que estou a deixar do carro da frente caso este tenha necessidade de fazer uma travagem brusca. Isto não é chico-espertismo: é só ser otário.

É o condutor que estaciona o carro em cima da passadeira e do passeio ao mesmo tempo (assim mesmo, atravessado) obrigando os peões a contorná-lo pela estrada ficando sujeitos a serem atropelados. Isto não é falta de estacionamento no bairro: é preguiça de estacionar 100 metros mais à frente e é ser otário.

São os cocós dos cães espalhados nos passeios. São as pessoas "distraídas" na fila prioritária do supermercado. São as outras que passam à frente, que não seguram a porta, que não agradecem, que não cumprimentam, que bloqueiam passagens, que não páram nas passadeiras. Isto nem sequer é otário: é estar-se nas tintas para o outro.

São colegas de trabalho que não limpam a casa de banho depois de a usar, que deixam copos sujos nas mesas que são de todos, pingos de café nas cadeiras que são de todos, guardanapos de papel sujos no chão, borras de café e restos de açucar no balcão que é de todos.

Eu não sou perfeita. Tenho muitos defeitos e algumas qualidades. As palavras que mais digo são "obrigada" e "por favor" (tirando o "NÃO, António!!", mas isto agora não vem para o caso). Também gosto de chegar a casa cedo, também prefiro ser logo atendida e chateia-me imenso ter que estacionar no fundo da rua e vir carregada com sacos, marmitas, malas e um filho de 14kg em cima, mas tenho que viver com isto porque a falta de respeito é uma cena que não me assiste.

Este fim de semana

tinha tudo para correr mal e adivinhava-se um verdadeiro pesadelo. Trabalho, muito trabalho, marido fora, pais e filho doentes, o torcicolo, o raio da TPM: nada podia piorar.

Afinal, o marido não foi para fora, eu não tive que ir trabalhar, o filho melhorou (os pais, nem por isso) e hoje... bom, hoje recebi a melhor notícia de todas e um convite que me deixou de lágrima no olho, a babar e com uma felicidade que não consigo descrever. E o orgulho, pá... o orgulho de fazer parte da mais bonita história de Amor.

Epá... que orgulho!!

O Amor.

Estou há meses a dever um post à minha história de Amor preferida. Vamos ver se tenho agora inspiração que aqueles dois merecem e se escrevo qualquer coisa à altura. É que entretanto o pedido já foi feito (e aceite) e eu aqui a encher chouriços!

E pela primeira vez...

... desde Novembro, tenho o meu reader limpinho e sem posts para ler. Há mais de dois meses que tinha sempre para cima de 400 posts e tive que des-subscrever (isto existe?) alguns blogs porque me parecia futilidade a mais e não acrescentam mais-valia nenhuma à minha já tão vazia vida. Foi o melhor que eu fiz.

Pode ser que a partir de agora esteja mais actualizada. Lancem agora passatempos, vá. Juro que leio a tempo de concorrer e não quando já saíram os resultados.

Ele há dias...

Há semanas que deviam ser apagadas do calendário.

A descendência com febres inexplicáveis há dois dias, a ascendência com gripes de caixão à cova à mistura com uma ou duas alergias, o cônjuge com trabalho pelo fim de semana fora e eu a ter de trabalhar no sábado e no domingo. Não chegava isto tudo, e aparece-me um torcicolo filho do demo que não me deixa olhar para a esquerda nem mexer o braço.

Há semanas lixadas.

Com tanta coisa a correr mal, é caso para dizer: ainda bem que já não tenho vesícula!

Felicidade.

Domingo, 29 de Janeiro, pelas 18.30.

Local: junto à Torre de Belém.

O cenário tem um jovem casal com um filho de dois anos e pouco a passear de mãos dadas junto ao Rio. A noite está fria mas sem vento. O céu está limpo e estrelado. 

Uma família unida e feliz.

A minha família.

Das decisões para 2012.

Há 21 dias sem comer chocolate.

Não tem nada que ver com peso (pelo menos desta vez) mas com o facto de a minha cara parecer a de uma adolescente no auge da puberdade.

Se tem dado resultado? Nem por isso... 

Algo me diz que esta decisão no transita para Fevereiro...

Das escovas de dentes e não só.

Percebi, ao longo de todos estes anos, que há um factor comum em todas as casas que visito. Mais propriamente em todas as casas de banho. Em todas há mais escovas de dentes do que pessoas que ali vivem. Não me lembro de ir a uma casa de banho (com as escovas à vista, claro está, que eu não sou pessoa de abrir os armários de casas de banho alheias) e ver escovas de dentes no número exacto de pessoas que ali vivem. Claro que a minha não é excepção: tenho uma a mais porque o meu filho se recusa a usar a escova nova e prefere a velha toda gasta e de pêlos tortos. 

Qual é a vossa justificação?

Teste

Se esta App do Blogger para Android funciona, é coisa para mudar a minha vida. E a da Casca também!

Diálogos (im)prováveis #2

- António, és feliz?
- Não! É petiz!

Se eu hoje puser rímel nos olhos, vai ser o primeiro dia de 2011 que uso maquilhagem, já que não fui a nenhum casamento este ano. O problema é que já não me lembro o que vesti no último casamento e por isso não sei onde pára a carteira que levei naquele dia onde está, com certeza, o rímel.

Por isso, não vou pôr rímel e este ano será o no-make-up-at-all-year.

Bom 2012 a todos!

P.S. - Nota-se muito que não tenho jeito para balanços?

Assalto ao Centro de Saúde - The Final

A cena passa-se no dia  seguinte às cenas anteriores, pela hora do almoço (agora já não me enganam). A minha senha é logo a primeira a ser chamada, explico a situação, mandam-me para outro guichet onde me entregam a baixa. Assim, sem espinhas.

E também sem uma consulta, sem ser vista por um médico mas com direito a pagar pela consulta que não tive. Se fiquei com o meu problema resolvido? Fiquei. Mas assusta-me aqui o mau funcionamento, o facilitismo e a premissa do "é mesmo assim" que impede que "o sistema" funcione bem.

Estou entre o chocada e o revoltada. Mas... é mesmo assim, certo?

Assalto ao Centro de Saúde - Parte II

A cena passa-se no mesmo dia da primeira parte, depois da minha Mãe me ter ligado a dizer que o Centro de Saúde precisava do meu número de Segurança Social. Como é que ela sabia? Porque tinham ligado para a casa dela. 

Desta vez, só tinha de esperar duas senhas, o que me leva a crer que à hora do almoço é muito mais fácil ir ao Centro de Saúde.

- Boa tarde, eu estive aqui esta manhã para pedir uma baixa.

- Ah, já sei! Tem consigo o seu número de Segurança Social? (mostrei, outra vez, o cartão de cidadão) 'Pére lá. (senhora sai, senhora volta) Pronto, tome lá. Agora venha buscar a baixa amanhã porque o sistema leva cerca de 24 horas a actualizar a informação.

(- É no batch?, pensei eu...)

- Eu volto amanhã, então. Já agora, pode actualizar o número de telefone? É que no vosso sistema ainda está o número de casa dos meus pais, e eu já não vivo com eles há quase 10 anos.

- O sistema só permite um número, filha.

- Certo, então ponha o meu número de telemóvel.

- Não dá.

(Sem querer insistir mais no mesmo assunto, tentei outra abordagem)

- Pode consultar no meu processo o meu agregado familiar, por favor?

- Sim, é você, o António, o YY e a ZZ.

- Mas esses últimos são os meus pais. (daí terem o número de telefone deles) Eu fazia parte do agregado familiar deles, entretanto mudei de casa e de Centro de Saúde, quando voltei a viver neste bairro, já casada e com um filho, por algum lapso, devem ter-me colocado outra vez naquele agregado familiar. Mas somos três: eu, o meu filho e o meu marido.

- E o nome do marido?

- KK

- Ah, mas o seu marido está num Centro de Saúde no Porto!

- Sim, já esteve porque ele nasceu e viveu lá até aos 18 anos. Mas ele já se inscreveu aqui há mais de dois anos.

- Ah, que engraçado. (para o colega do lado) Oh Costa, queres ver aqui isto? (e explica a situação) Se quiser, podemos agora pô-los no mesmo processo.

- Agora?

- Sim!

- Não pode mudar o número de telefone mas pode alterar processos?

- Sim, porque são coisas diferentes. (bate com os dedos no teclado, ri-se para o colega da situação, faz mais uns comentários sobre o "sistema") Já está, filha. Vá lá descansar e volte amanhã para vir buscar a baixa.

Assalto ao Centro de Saúde - Parte I

A cena passa-se num qualquer Centro de Saúde da periferia. Chego pelas 10h e tiro a senha 24. Olho para o monitor e vejo que estão a chamar a senha 86. Cerca de 40 minutos depois, chamam o meu número e eu encaminho-me com a velocidade que três furos e uma cicatriz na barriga me permitem. Este foi o diálogo:

- Bom dia. Eu fui operada na passada sexta feira e vim cá para uma consulta e para me passarem a baixa médica.

- Quem é o seu médico de família?

- Não tenho médico de família.

(a senhora abana a cabeça da esquerda para a direita com um ar muitíssimo dramático)

- Isso que a Senhora está a fazer significa exactamente o quê?

- Para hoje já não tem consulta.

- Muito bem. Então quero marcar uma consulta, por favor.

- Não pode: se não tem médico de família, tem de vir todos os dias até arranjar consulta. Mas venha mais cedo.

- (já a passar-me) Ouça, minha Senhora: eu fui operada há 3 dias e está a custar-me bastante estar aqui de pé. Eu apelo à vossa compreensão para ultrapassarmos esta questão do médico de família até porque eu tenho um prazo para entregar a baixa à minha entidade patronal. Eu só preciso de uma consulta! Não me vai obrigar a vir para aqui amanhã às cinco da manhã, em convalescença! Ou vai?

- Mostre-me lá o papel do hospital. (mostrei) 'Pére lá um bocadinho.

A senhora saiu do guichet e voltou passados uns segundos.

- Mostre-me lá o seu cartão de utente. (mostrei)

Voltou a sair, mais uns minutos e eu já a desfalecer. Voltou.

- Pronto, a Dra. X passa-lhe a baixa. Isto dos hospitais particulares são muito giros mas depois falham nestas coisas, sabe? Venha cá buscar a partir das 17h. Se não puder vir, pode mandar alguém por si. São 2,25€ da consulta.

- Da consulta? Mas a Dra. não vai ver-me?

- Não é preciso, filha. Vá lá para casa descansar.

- E volto às 17?

- Sim, vai levar duas baixas: uma de internamento e outra da recuperação. Quer os 30 dias?

- 30 dias??

- Sim, depois de um internamento tem direito a 30 dias de baixa.

- Mas o papel do hospital só fala em 15 dias!

- Sim, mas tem direito a 30. Quer os 30?

- Não!!! Quero os 15 dias aconselhados pelo cirurgião!

- Pronto, está bem! Até logo, então.

Não há palavras...

E o que se sofre com a distância de um filho? Foi o pior de tudo...

Cinco dias de internamento, 79 horas de jejum e uma vesícula tirada depois, aqui estou eu. Quase sem conseguir mexer-me, tossir é tarefa impossível (espirrar, então, é de ir às lágrimas), braços e mãos e barriga cheios de furos, mas bem disposta. Que remédio, não?

Continuo com os presentes de Natal todos por fazer, tenho um postal (UM) para enviar pelo correio e nem sei bem como o hei-de fazer e já estou a ver que vão ser as duas semanas de baixa mais atarefadas que existem. Ou então, não: para dizer a verdade vou ter de pedir favores para me comprarem a cartolina, os tecidos, as linhas, as tintas, uma vez que não consigo sair de casa. Ou muito me engano, ou o Natal cá em casa vai ser mais tarde como o dos espanhóis.

Hoje deu-nos para isto:

Eu: 

Calças e pantufas - Women Secret

Sweat-shirt - Decathlon

Cabelo e maquilhagem - Moi-Même

Ele:

Pijama - Loja de artigos para o Lar e Bebé, no metro dos Restauradores

Meias - H&M

Outros:

Sofá e manta - Ikea

Lenços de papel e CD - Continente

Se eu morrer, quem é que vai cortar as unhas ao meu filho?

Uma vez por semana, durante cerca de cinco minutos, é isto que eu penso.

Ser trintona também é...

... ter de combater o acne ao mesmo tempo que se combate as rugas de expressão.

Ser Mãe também é...

... esquecer-me de jantar com a azáfama do final de dia.

... ter de fazer sopa fora de horas com uma crise de dor de estômago e sem conseguir endireitar-me.

... acordar a meio da noite e conseguir tapar o puto e encontrar a chucha, mesmo com o quarto às escuras.

... desenhar o Pocoyo, fazer trabalhos da escola e outros prodígios manuais, mesmo sabendo que aqueles 3 a Educação Visual foram tirados com muita simpatia do professor.

... ter de comer legumes e todos os tipos de verduras à frente do filho com vontade de vomitar, só para dar o exemplo.

... acordar aos sábados e domingos às 8 da manhã com um sorriso no rosto.

... chegar a casa com o nariz e ouvidos entupidos, com a sensação de febre e dores no corpo todo e ainda conseguir montar torres de legos.

... dar banho, mudar fraldas, pegar o colo e fazer de cavalinho com uma valente dor de costas e um torcicolo.

Palavras IV

E de repente, no espaço de poucos dias, surgem palavras que nunca pensei que ele se lembrasse, como:

Pau - avó Paula
polvo
paia - praia

E reconhece a letra da Mamã, do Papá, a do tio Miguel  e a do António.

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Vejo pouca televisão. Quer dizer, até nem vejo assim tão pouca, mas o BabyTV e os 52 episódios gravados do Pocoyo não contam. É cada vez mais raro ligar a TV e ver o que está a dar porque o que me interessa gravo e vejo mais tarde. E como já acabou o Biggest Loser e a 10ª temporada da Grey ainda não começou (btw, avisem-me quando começar, sim?? please?), acabo por ir para a cama cedo e dar bons avanços na pilha de livros que reside na minha mesa de cabeceira há meses. Ainda assim, vou fazendo zappings esporádicos e foi com grande surpresa que vejo o Pedro Granger, que é um miúdo (mais novo que eu, por isso miúdo) com quem sempre simpatizei, a apresentar o Elo Mais Fraco, Adeus. Ao princípio estranha-se, mas ao fim de  um episódio (posso chamar episódio a um concurso?) gostei bastante de o ver. 

Agora a publicidade: gosto de ver publicidade. Sempre gostei. Não quer dizer que goste dos intervalos comerciais da TV nacional que duram 30 minutos e a malta já se esqueceu do filme que estava a ver e os spots de perfumes que são repetidos vezes sem conta ou a Popota que se tornou uma Jay-Lo-wanna-be. Mas regra geral, gosto de ver o que se faz de novo na área (eu já fui publi-devoradora e passava noites no Fórum Lisboa a ver publicidade e adorava). 

Depois desta introdução toda, digam-me pessoas, por favor:

o que raio é aquilo que a Media Markt faz na TV em horário nobre. Hein?? O QUÊ??

8.11.2011

6.30 - acordar

7 - sair de casa

7.20 - entrar no ginásio

8.45 - comer qualquer coisa rápida

9 - começar uma formação de motivação que acabou às 18.20 (com intervalo de almoço)

18.30 - ir para casa praticamente parada no trânsito

19.20 - chegar a casa dos Avós para ir buscar o puto e trazer jantar de hoje e almoço de amanhã

20 - dar banho ao puto, jantar e deixá-lo a ver 5 episódios do Pocoyo

20.30 - tirar a roupa da corda e apanhar uma molha (sim, eu tive roupa estendida durante o dia de hoje)

21 - pôr o puto na cama

21.30 - preparar roupas, marmita e saco do ginásio para amanhã...

... porque a alvorada é às 6.30.

E este cansaço está a saber-me bem mas bem. Há quanto tempo não me sentia assim?